OFF THE RECORDS

Tu primera página

2010-11-02T21:15:00.000-07:00

Inicia así:

...

Considero que la primera página de un cuadreno debe tener siempre la mejor presentación posible. Siendo así, la mejor manera que encontré para engalanar esta hoja fue hablar de mis ojos.

Es un poco egoísta, pensarás, pero es que en ellos puedes encontrar una historia. Esa que, al parecer, está hecha de arcilla, es suave al tacto, manejable y perecedera. En esta historia hay verdades que no se han dicho y silencios placenteros.

En ellos se refleja lo prohibido, lo oculto, lo sabido, lo vivido y lo q se vivirá.

En la historia de mis ojos puedes dibujar caminos y muchas otras historias.

Mis ojos son certeros y te hablan sin hablar, conservan intactos los momentos y convierten en infinito esos que no se detienen nunca y que son solo tuyos y míos.

Siempre sonríen a tu paso.

Mis ojos se regalan a tus ojos y se tienden a mirar, encontrando en su historia a dos amantes y toda una vida.

En mis ojos el reflejo del hombre que amo y por el que haría todo en la vida. En mis ojos tú y la ilusión de que esto ayude a que cada día seas mejor.

Lo que más me gusta de nosotros es como me siento cuando estoy contigo. A tu lado soy la mejor versión posible de mí.

Soy una mujer enamorada... Enamorada de ti.

Nuevos comienzos

2010-10-24T21:31:00.000-07:00

No siempre son como esperamos ni con quien esperamos. ¿Qué tienen de bueno entonces? que son nuevos comienzos.

He leído muchas veces en blogs por los que paso, que cuando uno está feliz no escribe. Siempre que lo leo sonrío y afirmo ya que mi blog es catártico, tanto así que cuando releo mis entradas me doy cuenta de lo pésimas que son. Entonces, respiro profundo y me convenzo una vez más a mí misma que solo necesitaba "sacarlo" de mí y luego comentarlo con 3 0 4 personas que raramente ven que actualizo ya que raramente lo hago.

Sin embargo, tuve un ataque repentino por no dejar mi OFF THE RECORDS con ese triste final, ya que hasta pensé en cerrarlo, pero me dije: para qué hija, luego cómo te reirás de ti misma? y es por eso que hoy escribo aquí y hasta nueva cara le puse (solo esperando que tú, VICTORIA SEQUERA, me quieras diseñar una) para celebrar que los comienzos distintos son tan comienzos y tan bonitos como otros.

Y quien no quiere celebrar cuando tiene a alguien tan hermoso que hace esto por ti:

y que alegra todos los segundos de todos los minutos de todos los días de tu vida, que te dice constantemente que se les irá la vida entera mirándose a los ojos y más aún, que no le importa saber cuánto lo amas porque cada día hará que te enamores más y más y más de él.

No importa si antes quería otro comienzo, sinceramente ya ni recuerdo como era, solo me importa el que fue.

Por todas las cosas que no se dicen, como diría la macorina, salud!

Apuesto todo...

2010-01-08T07:33:00.000-08:00

...por un nuevo comienzo

Gracias a ustedes

2010-01-06T16:44:00.000-08:00

Hoy amanecí contenta

quizás por el tiempo compartido con aquellas que me hacen sonreir

quizás porque he dicho suficiente

pero amanecí contenta

tanto, que lo quise escribir (:

P.D.: también me hace sonreir

que ninguna de mis muñecas me comenta por aquí

sino en persona

por lo tanto que decir

Lamentos… si es que cabe

2010-01-04T19:15:00.000-08:00

Y de nuevo
Caí como pendeja
Y hubo muchas maneras de evitarlo
Y no quise.

A veces es necesario hacer lo que no quieres
Aunque…
…no quieras

Hola

2010-01-03T15:10:00.000-08:00

Mi nombre es Anyelitz, estudio Periodismo y soy Consejera Universitaria. Creo que esto ya lo sabes.
Me encanta la política, un buen vino en cualquiera de sus presentaciones y ver Disney Channel.
Me gusta leer, estar con mis amigas y sobre todo hablar, por horas, hablar.
Dedico mucho tiempo a pensar hasta en las cosas que no debería y tengo una imaginación extremadamente desarrollada gracias a eso.

Aunque me encanta dormir, suelo hacerlo muy poco por dedicar el tiempo a pensar en lugar de dormir.
Me gusta la playa pero sólo si veo el fondo porque si no me da miedo y prefiero no meterme.
No soy hogareña con mi familia pero sí con la familia de otros, algo extraño y poco entendible.
Soy de las personas más intolerables que puedes encontrar en la vida. Excesivamente odiosa y malcriada. Necia cuando no quieren hacer las cosas como yo digo y muy caprichosa.
Pero soy buena persona.
Tengo un lado social lo suficientemente grande para ayudar en lo que pueda a otros y algo pequeño para ser monja. Vocación de servicio le llaman.
Sé ser amiga, aunque muchas veces fallo en el intento por diversas razones, pero sí lo soy.
Siempre brindo amistad, lealtad y confianza, eso me gusta.
Tengo muchas manías, como agarrarme las manos cuando estoy nerviosa, bañarme demasiado tiempo cuando pienso que hice algo mal y cantar -cantarme- para seguir adelante. También odio muchas cosas, sobre todo que me hablen cuando despierto, que me llamen mentirosa, que me engañen y que me mientan.
Sueño mucho. De hecho, tengo tres grandes sueños, quizás demasiado cliché para muchos pero invaluables para mí y sin orden de importancia son: ser exitosa en mi carrera -aunque no estoy del todo segura cual sea- tener una casa que pueda llamar mía al igual que una familia, mi familia.
Confieso que me gustaría escribir tan bonito como las muñecas -porque las cuatro escriben como Diosas-, que los 31 de diciembre me ponen melancólica y que si estoy borracha me encantaría no tener pila o saldo.
Aunque valoro muchas cosas, no hay fecha que me emocione más que mi cumpleaños y luego la navidad: vuelvo a tener 5 años esos días.
Soy un poco (mucho) excéntrica y me doy regalos a mí misma.
Si hace frío, voy a tener extremo frío y si hace calor, voy a tener extremo calor.

Odio las sorpresas. Ya dije ya.

Soy una niña -que se la da de mala, sí- pero niña al fin.

Soy muy controladora. No puedo con lo que no controlo y por eso muchas veces me estrello.

Suelo olvidar la mitad de las cosas que pienso pero puedo recordar los detalles más mínimos de cualquier conversación. Así de extraña es mi memoria.

He dicho te amo muchas veces a diferentes personas y en diversas circunstancias.
No podría recordar cuantas veces lo he dicho pero sí recuerdo a las personas y sólo sé que dos han sido ciertas.
Una es a mis amigas.
La otra es a ti
Muchas veces actúo pensando en lo que dirá la gente, pero el resto de las veces lo hago sin recordar si quiera que hay gente que dirá algo.
Siempre dudo cuando tomo una decisión y normalmente me arrepiento 5 minutos después de decidirlo. 5 minutos después de eso me arrepiento de haberme arrepentido porque uno nunca debe arrepentirse de lo que decide.

Podría mentirte y decirte que soy extremadamente diestra con las cosas que hago (ya que mi carácter y fuerza podrían reflejar eso), pero la realidad es que soy extremadamente torpe, más de lo que admito o me gustaría reconocer (creo que eso también lo sabes).

Amo comer fresas
Amo tu boca
Amo el helado
Amo como me miras
Amo la música
Amo cuando tú haces música
Amo ver el amanecer
Amo despertar y verte

Quisiera ser más alta y más delgada
Quisiera ser muy inteligente
Quisiera tener una biblioteca muy muy grande
y quisiera que me amaras para siempre

Siempre quise ser presidenta de un centro de estudiantes
Siempre quise ser deportista
Siempre quise ser cantante

Me mareo cuando voy en la parte de atrás de un carro o cuando el aire acondicionado está prendido más de 20 minutos. Necesito bajar los vidrios. Soy un caso, soy así.
Normalmente se me olvida respirar
Vomito cuando me pega la presión
Lloro demasiado, por cualquier tontería
A veces las cosas se complican mientras lloro y no respiro
Cuando estoy nerviosa se me olvidan las cosas, incluso las palabras y si tengo que hablar (como dije antes) me agarro las manos para darme fuerza a mí misma. Esto lo presumo ya que nunca me doy cuenta pero cuando siento una mano que me alienta, puedo seguir.

Soy sonámbula. Me da algo de pena reconocerlo, muy pocas personas lo saben.... muy pocas lo han visto.

Hay muchas otras cosas de mí, creo que lo sabes.
Hay otras que solo sabes tú.

Quizás luego las escriba, o quizás no.

Mi nombre es Anyelitz, estudio Periodismo, soy Consejera Universitaria y te amo

Un día, algún día
espero ese día

Este post tiene su historia y preferí escribir aquí. Espero que algún día puedas leerlo... o no

Similitudes y contrastes

2010-01-02T22:21:00.000-08:00

Yo tengo un problema enorme y es que no puedo mentir
Tú tienes un problema enorme y es que mientes muy bien
Yo tengo un problema enorme y es que no puedo pedir
Tú tienes un problema enorme y es que te niegas a pedir
Yo tengo un problema enorme y es que no puedo callar
Tú tienes un problema enorme y es que callas demasiado
Yo tengo un problema enorme y es que no puedo ceder
Tú tienes un problema enorme y es que no te gusta ceder
Yo tengo un problema enorme y es que te quiero besar
Yo tengo otro problema enorme y es que no sé si me quieras besar

a todo problema una solución
y a este?

Es algo más

2010-01-02T18:56:00.000-08:00

siempre lo ha sido y siempre lo será...

(te)extraño

2009-12-29T19:26:00.000-08:00

Lo he intentado
Día tras día
Lo sigo intentando
Minuto tras minuto
Pero no lo logro
No sé como seguir
No puedo
No quiero
Te extraño…

basta!

2009-12-27T15:21:00.000-08:00

Ausencia de ti

Esencia de olvido
"de todo lo que pudo haber sido y no fue"

Presencia de NADA

de noche

2009-12-26T22:16:00.000-08:00

No me gusta dormir
porque cada vez que lo intento lloro
y llorar me da dolor de cabeza
y eso me hace sentrir estúpida.

a, e, i, o, u

2009-12-22T08:24:00.000-08:00

Mientras sigo ABSURDAMENTE enamorada

él sigue EXTRAÑAMENTE feliz

y refleja lo INCOHERENTE de esta vida

cuando mis labios OBSOLETOS

sueñan con USURPAR propiedad de otros

Punto

2009-12-02T21:02:00.000-08:00

Este es mi blog y es TOTAL y ABSOLUTAMENTE catártico.
Una vez entendido eso, sólo hay dos cosas que quiero escribir aunque son ridículamente opuestas:

Quiero besar(TE)
hasta que mis labios se duerman
cansados de sentir(TE)

Los odio con todas las fuerzas de mi corazón
(aunque odiar es malo y hace daño)
pero me molestan las mentiras y los engaños
y más cuando el daño es tan grande que afecta a tantos
MENTIROSOS

Dicho esto podré dormir en paz, esperando luego poder explicar a profundidad ambos mensajes.

Conversaciones

2009-11-27T00:56:00.000-08:00

Una de estas largas noches en las que no se puede dormir y lo único que se hace es pensar, un amigo me escribió porque sabe que siempre estoy despierta.
Me cuenta que está algo preocupado porque la persona que le gusta lo trata con un humor distinto cada vez que hablan.
Me cuenta que cuando decide no buscarla ella lo invita a comer, pero cuando él se acerca, ella se desentiende.
Como en esos días noctámbula la sinceridad me fluye más común de lo normal, enumeré las razones por las cuales él siempre elegía mal a quien iba a gustarle.
¿Elegir? Pregunta él
¡Elegir! Afirmo yo.
Siempre he creído, y mientras no pase lo contrario lo creeré, que uno tiene el poder de elegir al próximo culpable de tus noches sin sueño.
Es una teoría de esas mías que son poco comprobables pero con un sentido enorme.
Entonces empiezo a describir -como si las imágenes vinieran a mí- la cantidad de "metidas de pata" que considero ha hecho y a relatarle de manera bastante objetiva pero totalmente subjetiva, como debe ser la persona con la que tiene que estar.
En este relato, que incluía parte de su personalidad, menciono que no puede ser alguien como yo, y como no entendió le tuve que dar la otra versión, es decir: por qué, en mi caso, no puede ser alguien como él.
Entonces describí a quien creo se debe ganar el ser él:

"Tiene q ser alguien pasivo pero que hable fuerte, calmado pero divertido. Alguien que me pueda controlar en una histeria tan sólo con un gesto y darme luz cuando no la vea repitiedo el mismo gesto. ‎Alguien que me pueda decir NO y yo lo acepte aunque no lo entienda, pero con una sonrisa en la boca, él sí entienda por qué dice que no". Alguien que no sé si existe”.

Justo ahí recordé una conversación de hace mucho tiempo con una de las muñecas, incluso antes de conocerlo, en donde ella describía algo parecido:

(11:31 p.m.) Anye dice: cómo lo ves?
(11:31 p.m.) Muñeca dice: tú necesitas uno más arrecho que tú
(11:31 p.m.) Muñeca dice: que te diga que NO y sea NO
(11:31 p.m.) Muñeca dice: que te diga no me grites, sin gritar y no grites, efectivamente
(11:32 p.m.) Muñeca dice: alguien RES-PE-TA-BLE
(11:32 p.m.) Muñeca dice: esa es la palabra
(11:32 p.m.) Anye dice: jajaja ya de esos no hay, deberías leer las cartas porque yo siempre he querido uno así y NADA
(11:33 p.m.) Muñeca dice: jajaja te imaginas? leer las cartas
(11:33 p.m.) Muñeca dice: sí hay!
(11:33 p.m.) Muñeca dice: es bueno que hayan pocos
(11:33 p.m.) Muñeca dice: no te creas, hay pocos justo por eso
(11:34 p.m.) Muñeca dice: porque si hubiesen muchos fueran comunes y uno siempre le falta el respeto a lo común porque sabe que puede conseguirse otro
(11:35 p.m.) Anye dice: claro, pero no conozco gente así
(11:35 p.m.) Anye dice: fíjate en nuestro entorno, no hay uno que se salve
(11:36 p.m.) Anye dice: NO HAY
(11:36 p.m.) Muñeca dice: si estuviera en nuestro entorno sería tu amigo
(11:36 p.m.) Muñeca dice: tu amigo para agarrarlo por el hombro y decir "este pana es lo máximo"
(11:36 p.m.) Muñeca dice: el que ES... está afuera
(11:37 p.m.) Anye dice: tú dices?
(11:37 p.m.) Muñeca dice: es que TIENE que ser así
(11:37 p.m.) Muñeca dice: mira
(11:37 p.m.) Muñeca dice: el pana tiene que estar afuera para que llegue y diga:
(11:37 p.m.) Muñeca dice: buenas tardes
(11:37 p.m.) Muñeca dice: y Anyelitz se pare y se vaya porque el galán llegó a buscarla
(11:37 p.m.) Muñeca dice: PUNTO

Ella se tardó 7 minutos en advertirme.
Yo me tardé un poco más en entenderla.
No necesito explicar por qué esta muñeca tenía razón.
Tampoco necesito explicar por qué yo no la tenía.
No podría explicar nada porque él llego y dijo buenas tardes y, aunque esté tratando de hacerlo, Anyelitz se paró, se fue y aún no ha regresado.

Pero sigue intentando que esta entrada logre tener salida

Esto no ayuda

2009-11-25T21:26:00.000-08:00

estaba pensando(te) y recordé que me pediste esto...

y luego no cumpliste...

Mi cumpleaños

2009-11-15T15:41:00.000-08:00

No sé por qué a mí me da por ser particularmente sensible este día.
Tontamente trato de recordar el cumpleaños de mis amigos y reviso diariamente facebook para ver de quien es el día y felicitarlo, porque no hay nada que me llene más en todo el año que hagan lo mismo conmigo.
SOY UNA NIÑA!!!!!
Los días previos a él siempre ando nerviosa, eléctrica, hiperquinética, tratando de ver si hay algún regalo por allí escondido, recordándoselo a la gente, emocionada.
Desde que tengo memoria todos los años hago lo mismo.
Desde que tengo memoria todos los años mi papá lo daña.
Desde que tengo memoria todos los años pasa algo.

El previo:
NO TENGO ÁNIMO, NO ME SIENTO BIEN, NO QUIERO NADA.
Dármela de mártir y pasar este día sola queda descartado al darme cuenta que cuando estoy con gente que quiero, no me da chance de pensar en nada más.
Trato de emocionarme, trato de alegrarme, trato de querer que todo sea bonito.
Mis amigas empiezan con un misterio extraño que casualmente todas van a estar ocupadas ese día. Pienso dos cosas: que algo se traen entre manos o que de verdad no pueden, total, es miércoles. Desecho la primera y pienso "ellas me conocen" y elijo llamar a todo mundo para que salga conmigo al día siguiente.
Ese martes 10 en la noche, según mi cuaderno de cumpleaños (entiéndase aquel en el que anoto quienes me felicitaron por todas las vías posibles) el año pasado -que estaba recién operada y no hice nada- me felicitaron 113 personas (en esta lista no incluyo nunca a mi familia) y para mí fue lo máximo. Cuando estaba en el colegio si acaso llegaban a 50.

Miércoles 11.11.09
UN AÑO MÁS EN TU VIIIIIIDAAAA.
Me despierto, veo la hora 6:48, YA ESTOY DE CUMPLE (pienso). Estiro la mano y agarro el cel: 9 pines, 1sms, 1 llamada perdida. Wowww es como mucho para ser tan temprano.
La llamada perdida y uno de los pines es de uno de mis grandes amigos que decía algo como: MAN, NO ME ATIENDES COÑO DE LA MADRE, TE QUIERO NO JODA, FELIZ CUMPLEAÑOS BROTHER.
Sonrío.
Veo la lista de pines y abro el de una mujer a la que admiro mucho y que he aprendido a querer rápidamente. Decía algo como: Hija mía Feliz Cumpleaños, te deseo de corazón todo lo mejor porque personas como tú lo valen y merecen mucho más. No tengo duda de la gran mujer que eres y de la excelente profesional que serás. Te quiero.
Sonrío de nuevo ya con una lágrima a punto de derramarse y es ahí cuando detallo: desde que abrí los ojos escuchaba voces fuera de mi cuarto, pero no fue hasta ese momento que entendí que eran gritos y otra voz pedía que se calamara, porque "hoy es su cumpleaños".
Me tapé la cara con una almohada, así como dice una de las muñecas "me tapo los ojos y creo que soy invisible" y me dormí de nuevo.
A las 7:30 desperté, ya no podía dormir más.

Muchos más pines, mensajitos y twits que de verdad me alegran. Respondo con mi corazón -sobretodo el de esa muñeca que siempre está aunque nunca esté, y el del resto de las muñecas a las que moría por abrazar en ese momento-, pero no está el que esperaba.
Así me bañé y vestí y salí de casa lo antes posible.
Pensando, iba en el metro pensando, caminaba pensando y esperando.
Ya estando en mi oficina, sola, pidiéndole al teléfono que sonara y la pantalla dijera ese nombre que tanto quería, exaltándome con cada sonido, llega el pin de alguien a quien quiero mucho. De esos pocos que me han apoyado en este camino, de esos que creen en mí.
Este, entre felicitaciones y cariño me dice: nos vemos esta noche en tu fiesta. Yo, negándome aún esa posibilidad le pregunto que cual fiesta y me responde diciéndome aburrida, que si no iba a celebrar. Indicios que pasan de largo.
Y llegó un pin.

Un pin con el nombre de él.

Un pin con un triste te quiero mucho.

Un pin que no me hacía sentir feliz aunque fuera él.

Y me sentí chiquitita.

Y lloré.
Y ya no quise nada nuevamente.
Pero es mi cumpleaños ÁNIMO!!! me repetía.
Compartí todo el día con distintos tipos de personajes (sí, personajes, cada uno con algo mágico y distinto que es lo que los hace personajes):
Con aquella gran mujer que tenía mucho más cariño que darme.
Con una gran compañera que deja claro su conocimiento y sus habilidades, con mucha fuerza y entereza. De esas que te animan a aprender más.
Con un loquito idealista, de esos que provoca apretarle los cachetes y hacerle puchero.
Con grandes hombres que te hacen soñar y esforzarte.
Con una amiga que llegó hace poco pero que no se irá nunca porque no se lo permito. Ella tiene mucho que aprender, muchos golpes que darse, mucho que sufrir y no quiero. Su nobleza y sencillez deberían interponerse y protegerla siempre.
Con aquel guapo que viene forajido y me hace reir.

La sorpresa:
NO OIGO, NO OIGO, SOY DE PALO
Falto a clases y voy a mi casa, a compartir con aquel montón de primas que nunca veo, a contar historias de años atrás y a esperar que me busquen para "tomar algo" por allí.
Ya en el carro y tras haber dado vueltas por toda Caracas llegamos a casa de ese amigo que me llamó y no atendí, supuestamente a buscarlo, cuando el ascensor se abre y todos saltan y gritan SORPRESA.
Sorpresa la que se llevó mi amigo cuando le tumbaron una mesa y entre el desorden corro a la cocina a fumarme un cigarro y pasar TODO antes de que la gente se me acerque. Es que por si no lo sabían y olvidaron situaciones anteriores yo ODIO LAS SORPRESAS.
Y no las odio por mal, LO JURO, no es adrede. Simplemente me da un dolor de estómago horrible y ganas de golpear algo. No puedo con lo que no controlo y no sé como remediarlo.
Mi padrino dice que es mero susto y es la peor manera de reaccionar, pero es "normal".
Yo digo que lo que más me duele de odiarlas, es la decepción que se lleva todo aquel que cariñosamente la planificó o fue cómplice de ella.
La única sorpresa que siempre me he querido llevar es ganarme el kino, pero ni siquiera lo juego. Uno se debe sorprender si le piden matrimonio no? Esa también contaría entre las sorpresas, un "will you marry me," así en inglés y con un anillote, pero estoy segura que de pasar frente a mucha gente diría que no. Qué mal!
No supe, nunca supe como remediar el caso. Mi tembladera en el estómago y la cara de susto de la gente me hacen, nuevamente, querer taparme los ojos y creer que soy invisible.
He de confesar que verte ahí sí hubiese sido una sorpresa a la que no hubiese podido reaccionar mal. Pero esto me hace sentirme aún más estúpida.

Y al final del día:
"OLVIDASTE UNA FINAL INSTRUCCIÓN"
Luego del susto, de las emociones, de las risas, de las lágrimas, de la tristeza, de las compañías, de tantas cosas, el cuaderno totalizó 247 FELIZ CUMPLEAÑOS entre sms, pines, pines rojos, twitts, facebook (muro o privados), emails, postales, llamadas telefónicas y personales.
Mi cara sonríe, SON MUCHOS. Mi cara sonríe, pero mi corazón sigue chiquito.
Es lindo pensar que tanta gente me quiere (porque los políticamente correctos no los cuento).
Pero es triste saber que no estuviste tú. Tú, mi vida, mi regalo anticipado -que como llegó se fue-. Tú que tanto hablaste conmigo de este día. Tú que me prometiste tantas cosas. Tú que me hablaste de futuro. Tú, con quien sueño todas las noches. Tú que tanto bien me hiciste, pero que tanto daño me haces. Tú, que te fuiste y me dejaste sin nada. Tú que no estás

Sólo quiero pedir disculpas a todos aquellos que he tratado mal, a todos los que he alejado, a todos en general.
Esto no soy yo y no sé como regresar.
Espero puedan entenderme y no reírse de mi libreta de mensajes de cumpleaños, mis problemas de autoestima son otro peo.

Sigo siendo un fantasma, incapaz de expresar, de dejarse ver o de llorar.
Pero no invisible aunque me tape los ojos.
Sigo siendo un fantasma.
Y espero que sea solo un momento.

amigos

2009-08-12T18:00:00.000-07:00

Llevamos días difíciles, días de poco dormir, de mucho pensar y mucho luchar. Días en que es necesario plantarte firme y gritar que aquí estás y que sí puedes con todo. Entre días interminables y situaciones incómodas, quien te quiere te apoya y si además te conoce escribe en su blog cosas tan fantásticas como esta:

"Tengo una que no se cree la mitad de lo que es. Que duda y se esconde. Se aprieta las manos mientras habla, se enrosca, se interna, se da vueltas y vuelve a salir medio asustada. Ella se levanta diariamente entre millones de dificultades, se muestra vulnerable con los más cercanos, pero es una piedra enorme para los demás, la gente confía en ella, le apuesta, la quiere, la admira... A ella le da terror, pero no corre, nunca corre, se planta y se levanta y se hace digna de todo lo que el mundo pueda darle".

Quiero que sepas, tú, puntualmente tú, que quizás tienes razón y me creo la mitad de lo que soy; que soy una pierda para los demás y que juraba que nadie se daba cuenta que me apretaba las manos cuando hablo. Quiero que sepas que lo poco que me creo me lo has infundido tú y otras fantásticas muñecas por allí y que mi terror se incrementa diariamente cuando me dicen que confían y que apuestan en mí. Pero con terror o sin terror no corro y sé que ustedes estarán ahí.

"Al amigo no lo busques perfecto, búscalo amigo"

Eso ya lo aprendimos, ¿verdad? =)

Palabras

2009-07-28T09:23:00.000-07:00

Aunque escritora de noches, a veces da por escribir de día... hoy es uno de esos días.

Y se levantó como siempre, a la misma hora, con el mismo ánimo y lista para hacer lo mismo. Pero algo había cambiado. Esa noche su corazón se había roto y ya no tenía nada, nada que apreciar, nada que valorar: ya no había nada.

La sinceridad a veces se torna en su contra y ver la verdad duele como mil cuchillos en su piel.
La verdad fue dicha, esa que ella tanto había temido, esa que no quería escuchar. Él le dijo que no sabía como hacerla feliz. Que no bastaba con quererla, sino con poder hacerla feliz y que él creía no ser esa persona.
Todo se desmoronó, todo perdió valor, ya nada tiene sentido.
Tanta lucha, tanto esfuerzo, tantas noches perdidas entre lágrimas reprimidas por un solo sentimiento: poder seguir.

Qué difícil es todo esto.

Y decir…
Fidel prometió acabar con la dictadura en cuba
Chávez dijo que se iría cuando el pueblo no lo quisiera
Bush dijo que había armas nucleares en Irak
Dios le dijo al hombre: no matarás
Tritón le dijo a Ariel que SIEMPRE sería sirena
John le prometió a Pocahontas que regresaría

A veces las palabras no son suficientes

Necesitamos acciones

A veces las acciones te dicen lo contrario a las palabras

LLega la desilusión

Hoy me pides que te enseñe. Que te enseñe a no ser egoísta, que te enseñe.
Que te enseñe a dejar de lado tu distracción, que NO te deje continuar así.
Que amar no es suficiente, que tu capacidad de demostrar amor y cariño no son suficientes, que necesitas de mí.
Que te ayude a ver las cosas.

Pero no sé como hacerlo.
Ya no soy fuerte.
Pensé que serías fuerte por mí.

Creo que debemos aprender muchas cosas, pero juntos.

“Tócame, para unirme con el mundo. Para respirar profundo solamente tócame”

Romeo prometió morir por Julieta…. Y así lo hizo.

Otra vez

2009-07-26T20:34:00.000-07:00

Te esperé como siempre...
y nuevamente,
no llegaste

No me pierdas, por favor

Cosas...

2009-07-25T18:31:00.000-07:00

¿En que momento uno pasa de llorar una semana y sentirse mal porque las cosas no son lo que uno esperaba a sentirse mal pero por actuar de una manera que crees que lastimó a alguien? sólo dije por qué me sentía mal y ahora soy la bruja del cuento.
Hace semanas le dije a una amiga, de la manera más cursi y ridícula posible, que llorar forma parte de ser mujer. Ahora me siento estúpida.
A uno de chiquita le enseñan a ser exigente y a siempre pedir más cada vez que alguien da. Definitivamente. Simplemente no me puedo conformar.
Sólo me dan ganas de escribir, aunque sea estas pendejadas sin sentido, cuando estoy triste.
No sé que hacer, todo sale mal, sólo estoy bien un día a la semana y quiero creer que es mi culpa.
Quiero hablar por horas y nunca nadie puede.
"no pienso ni siento, no actuo ni miento, estoy por estar estoy por callar, por no decir lo que quiero" AMO ESTA CANCIÓN
Esto es todo lo que siempre quise y lo que siempre rechacé.
En estos momentos estoy llorando y por alguna extraña razón es lo único que quiero hacer.
Nací complicada, vivo complicada y moriré complicada. Pero soy posible.
Quiero algo de verdad, sin presunciones.
Entiéndeme un poco. Compréndeme. No me dejes ir.
Desearía poder olvidar, poder alejar lo que me molesta y vivir. Tan sólo vivir.
Mi única compañía hoy soy yo misma.

P.D.: busco amigas para tomar vino cualquier noche de estas,
escuchar música pavosísima,
fumar como el primer día
y que me vean llorar sin cuestionamientos.
(sí, es con ustedes)

Decepción

2009-07-24T17:41:00.000-07:00

Palabra muy fuerte
Sentimiento muy feo
Horrible sentirlo…

Hay mucho que contar...

2009-07-13T23:47:00.000-07:00

...y aún mucho que sentir

Puedo decirte que confíes en que SIEMPRE voy a estar aquí para ti, que confíes en que si te caes, mi mano estará siempre para ayudarte a levantar y para guiarte las veces que sean necesarias, que quiero hacer mi vida contigo y por eso no te dejaré jamás luchar sólo por las cosas.
Puedo decirte que confíes en mi amor porque es lo más puro que tengo para ofrecerte.
Puedo decirte que confíes en que siempre voy a querer lo mejor para ti porque si tú estás bien yo lo estaré.
Y puedo decirte que en mi mundo es imposible que no estés y que si te vas, te llevas mi vida. Pero como eso no es algo que te puedo ofrecer, puedo decirte que mientras quieras que yo esté en tu vida, haré todo lo que esté en mis manos para que seas feliz.
Eso es lo que te puedo decir cuando me cantas tócame

Feliz

2009-05-04T22:12:00.001-07:00

...y él le dijo...
"entiende algo en serio, ya te lo dije, de verdad me gustas y en estos instantes de mi vida no pienso perder, cambiar, olvidar o descuidar esto tan bonito que siento y vivo cada dia contigo"
...y ella sonrió mucho...

Descubriendo

2009-04-29T21:52:00.000-07:00

Llegó a ese lugar en el que se siente segura, rodeada de paredes con afiches, cajas de conocimiento y cientos de deseos de perseverancia. Su lugar de lucha. Abrió la puerta y su sitio seguro estaba vacío. Encendió la luz, cerró y se sentó en la silla más próxima a ella. Se dispuso a encender un cigarrillo luchando por despejar su mente de todo. Poco a poco las notas de una guitarra entraron por una ventana abierta y llegaron a sus oídos. Con cada palabra entonada -de una recordada canción- la soledad se acrecentaba muy dentro de ella y se desplomaba aquella máscara que la anima a seguir. Cerró los ojos y comenzó la lucha que tanto había evitado, la lucha por saber qué quería. Después de tanto tiempo sin pensar en ella y de decidir con base en opiniones grupales, no recordaba por dónde empezar. La suave música la traspasaba y no conseguía definir que era aquello que sentía. Sus pupilas palpitaban con gotas a punto de brotar y sus labios pedían ser besados por aquel recuerdo de una noche mágica. Su mente divagaba en busca de una explicación a tal necesidad de afecto y comenzó a entender que no era necesariamente el de él. Caras conocidas tocaron a su puerta y aún en compañía se sentía sola. Pensó en aquellos con quienes convive siempre -siempre como un adverbio de tiempo no limitativo- y sucumbió en mil pensamientos entremezclados, aprendiendo de vivencias ajenas pero cercanas. Y analizó, o por lo menos lo intentó, por qué es difícil estar bien. Ella tiene grandes amigas, con grandes historias, complejas por supuesto, es lo que las hace grandes. Ella tiene cariño, el que casi siempre obtiene quien hace bien. Ella quiere ser grande, y lo intenta día tras día aunque el cansancio la mate. Ella quiere hacer cambios y por eso su carácter obstinado cuando no la entienden y sus radicalismos cuando es necesario. Ella no quiere que la lastimen porque si algo en ella se derrumba, su sueño se termina. Ella casi siempre llora, porque es más fácil ser débil un rato para poder tener fortaleza más tarde. Ella necesita estar sola, sin complicaciones, para poder lograr tantas cosas –o por lo menos lo cree-. Pero ella ya no quiere estar sola. Lo que no había notado es que ella se abandonó hace rato con la excusa (muy buena) de aguantar. Se le olvidó que sentir y vivir no necesariamente implique dolor aunque de entrada lo parezca. Se le olvidó pensar en ella y se le olvidó hacer las cosas que quiere para sentirse bien solo con ella. Ella llevaba mucho tiempo sin darse afecto a sí misma. Entonces aprendió que en cada acción quizás la hieran, pero que tiene buenas amigas que estarán ahí para lo que sea; o que eso quizás la haga sonreír y de ello resulte algo para recordar. Pero lo más importante que aprendió, (y fue de una de esas grandes amigas) es que no tomar una decisión es decidir no hacer nada. Decidió entonces dejar que las cosas pasaran porque al fin supo que quería, y como escrito por una sabia pluma, un mensaje llegó.

Sólo un rato

2009-04-21T07:51:00.000-07:00

Y aquí estoy nuevamente, tratando de escribir algo que libere un poco mi alma del sofocón que tengo en mi cabeza.
Empieza la noche con malas nuevas y más cosas en que pensar. La tristeza se agudiza y sólo la esperanza, esa que se desintegra de a poquito es la que me ayuda a no explotar. Un camino largo, unos panas hablando de nada y de todo al mismo tiempo. Muchas risas entonadas con tranquilidad. Sigo pensando. Sigo queriendo no pensar. Sigo triste. El sonido de una guitarra me dice que empieza algo diferente, que olvide las preocupaciones, que todo está en calma, que todo está bien. Así te vi, con ojos cerrados y mucho sentimiento en cada nota.
Un amanecer de ideas que florece lleno de calma y muchos amigos, esos amigos que hoy están. Y se nos pasa el día. Las horas corren y nadie se fija. Al anochecer, las energías se agrupan para romper lo cotidiano y la armonía de muchas voces rasgan el silencio que se vuelve un estruendo de alegría. Tu voz nuevamente me recuerda que todo está bien. Te animas al son de nuestras voces y con una mirada pícara me alientas a seguir. Todo mejora. Risas, risas, demasiadas risas.
Después de horas de jueguitos tontos que te hacen tomar y tomar, el alcohol hace estragos en todos y empieza lo que nunca sé si es un error o no: me levanto y camino hacia donde estás tocando y cantando para varios que te escuchan. Me siento cerca de ti y te veo, pero no como uno ve a cualquiera en la calle que anima al que pasa por unas monedas o como a ese tío loco que “divierte” las reuniones familiares cantando una llanera. No, te veo como alguien que vive la música tanto como yo, conectado con tu canto apenas percibiendo a quienes te rodean. Abres los ojos, me sonríes y luego de un instante te pido que cantes otra para evitar las miradas incómodas. Muchos se van y comenzamos un juego de verdades en donde creo que dices cosas para mí, tus caricias a mis piernas lo confirman pero mi autoestima termina por desechar esa posibilidad. La noche está perdiendo su fuerza y entre una cosa y la otra quedamos solos en aquél mar descubierto. Me siento como niña envolviendo los brazos en las piernas y recuestas tu espalda en ellos. Me retiras un brazo y me pides que te prenda un cigarro. Demasiado nerviosa comienzo hablar de cualquier cosa y no sé si fue el subconsciente o no, pero estiro una de mis piernas. Suavemente me bajas la otra y te pegas a mí completamente. Tu espalda en mi pecho, tu mano en mi pierna y mi mano en tu cabello. Ya la tensión se respira a fuertes bocanadas pero no me muevo, no puedo ni pensar. Te volteas y me miras, me preguntas algo que no puedo recordar y así de rápido como algo que se cae y no puedes detener me jalas y me besas. Y entre besos y caricias sale el sol recordando que debemos irnos y con frases incompletas y mucho aun que sentir nos vamos.
Tras horas de sueño y un corto adiós con un abrazo improvisado, emprendo el largo camino de regreso, con los mismos panas hablando de nada y de todo al mismo tiempo, con muchas más risas aún entonadas con tranquilidad y comienzo de nuevo a pensar, de nuevo quiero no pensar y ya comienzo a estar triste.

Tú y yo

2009-03-25T21:34:00.000-07:00

Un encuentro inesperado nos hace pasar unas horas juntos, juntos como amigos, como bien lo decidimos, juntos como dos mitades que ahora tan solo conversan. Y no se puede, sé que no se puede, hay mucho en juego. Tú y yo sonó bonito hace un tiempo en que las mariposas controlaban todo y cada latido del corazón contaba el tiempo para verte. Tú y yo hoy no es más que un encuentro entre dos personas que se aman a su manera. Recaer se vuelve un juego y aquello que un día acordamos se desvanece cada vez que nos vemos. Y es que es difícil no ceder ante tanto suplicio del cuerpo por acercarse a milímetros del tuyo y que ruega por ser tocado y besado. Soy culpable, lo sé, culpable de cada beso, de cada abrazo, de cada caricia, culpable por usarte, culpable porque no debería. Pero siempre pasa, y solo el camino de regreso con una canción de fondo que me hace sonreír con picardía, me hace entender que una vez más estuvo mal, pero que sin duda dentro de quizás una semana, me vuelva a cuestionar cuando regrese de estar contigo.

Volver, volver, volveeeer

2009-03-25T21:08:00.000-07:00

Retomamos

SEGUNDA FASE

My own rules

2008-09-12T21:09:00.000-07:00

Lo conocí en un matrimonio
me miró, lo miré
y cuando digo lo miré quiero decir que le sostuve la mirada
Alto, apuesto, ojos claros
y además
se ofreció a coserme la tira del vestido que se me había soltado
hay algo más seductor que un hombre haciendo las tareas del hogar?
Yo estaba intensa, graciosa, apasionada, pero también era una princesa de cuento
todo sincronizado
El corazón me latía, se me salía
además, antes de irse me preguntó si me podía llamar
Yo me fui a casa a organizar nuestra luna de miel en Marruecos
hasta que pasaron cinco días y el teléfono no sonaba
Está bien, esto ya me había pasado
pero lo distinto es que esta vez me preocupé
Hasta el último poro de mi cuerpo se puso en campaña para seducir a ese hombre
Entonces lo que hice fue editar en mi cerebro, buscar, buscar,
esos consejos de todos los tiempos para atrapar hombres
Tenía material como para escribir un manual de autoayuda
"Los hombres son depredadores por naturaleza, cuanto más difícil es la casería, más valoran a la presa" Mujer Total -programa de cable-
"No hay nada que atraiga más a un hombre que el desinterés" Mi mamá
Ahí estaba yo repasando esas frases geniales cuando sonó el teléfono
y era él
Hola, Mariana? soy Martín
Qué Martín?
Martín, nos conocimos en la boda de Jhon y Sophie
Ahhhh! ese Martín... Lo que pasa es que fui a varias bodas y conocí varios Martines
Ah, entonces estás ocupada para salir a tomar algo conmigo
Ehhh, noooo. "No aceptes una salida con menos de cuatro días de anticipación" Mi prima Rita. Depende, cuándo?
Hoy
Ah no, hoy no puedo
El viernes?
Tampoco, el viernes tengo planes y el sábado también
Entonces sí estás ocupada
Sí... Noooooo!, el domingo puedo!
Finalmente nos encontramos, hablamos muy ordenadamente:
Primero él, después yo, primero él, después yo
Él hablaba de él y yo también hablaba de él
Por qué? "No es sensual hablar de una misma" Mi abuelita
Yo sentía que estaba todo bien hasta que Martín me dijo:
Tú de verdad estás interesada en salir conmigo?
Bueno -le dije-
Me agarró un calor, pero un calor que sentía que estaba corriendo el maratón del siglo
El corazón se me iba... el cuerpo me quedaba y el corazón se me iba
Y ahí caí en cuenta ¿qué estoy haciendo?
Entonces decidí hacer lo que desde hace varios días no hacía: escuchar lo que mi estómago tenía que decirme
A esta altura el cuerpo me pedía a gritos besarlo y abrazarlo
Y decicí empezar hacer las cosas bien:
Martín, me interesas de verdad. Lo que pasa es que estoy en medio de un experimento, de un proyecto. A ver, estoy escribiendo un manual de autoayuda con las mil y una recetas de seducción de todos los tiempos. Es para una buena causa. Es para ayudar a las mujeres a saber exactamente lo que NO tienen que hacer a la hora de seducir a un hombre
Y cuando esperaba lo peor, Martín se empezó a reir
No me creyó nada de lo que le dije -por supuesto- pero mi mentira le pareció tan ingeniosa y tan divertida
y entonces entendí que las únicas recetas que hay que seguir, son nuestras propias reglas
y le di el mejor beso que le dieran en su vida

-cuentos de cuaimas-

Sólo una frase

2008-09-12T21:06:00.000-07:00

"seguro las peras están tristes porque no tienen año"

No es fiestar, es celebrar... sólo celebrar...

Para ti

2008-09-04T20:02:00.000-07:00

te vi....
y la cara se me puso roja
y mis ojos no tuvieron ojos para otros ojos demasiado bello..

Ya no sé... again

2008-09-01T20:50:00.000-07:00

Creo que mi blog secreto ya no es sólo para ti.
Es divertido escribir como si de verdad te contara las cosas, pero lamento decirte amigo mío que no estás solo en el mundo XD.
Ahora me ha dado por no pensar en ti, por alejarte y hasta ha resultados divertido.
De verdad me proyecto contigo, pero tu sigues sin estar y estas vacaciones han servido para mucho.
Me acerqué a mis amigos, disfruté con mi niño lindo el poco rato que pasé con él, pero lo mejor es que está llegando alguien y espero que apure el paso.
No es mi tipo, no es lo que esperaba, no es lo que soñaba... ES MÁS, MUCHO MÁS que eso!
Y cayó del cielo en parapente. Me hace pensar y querer mucho más de lo que he tenido. No sé a que ritmo vaya él, no sé que busca, no sé que quiere, pero lo poco que ha hecho, obviando el hecho de que empezó como un juego, ha sabido llegar y por la puerta grande.
Ahora sólo resta esperar...
P.D. Quizás cuadno te vea... algo pase en mi, pero estoy rogando que no (kiss)

Ya no sé...

2008-08-08T00:56:00.000-07:00

Ya no sé para quien escribo, ya no sé si creer en esto. Eso es bueno! ya no dependo de ti, creo.
Quizás sean las vacaciones, el no verte, el no tener ni el más mínimo contacto contigo el que me haga simplemente no sentir. Pero será que de veradd no siento? creo que habrá que esperar para ver, por su parte, mi niño apareció de nuevo.
Quién es? pues alguien que siempre ha estado y algo me dice que siempre estará.
Últimamente mis conversaciones con él se limitaban a "echarnos los cuentos" literalmente.
Soy, como él me llama, su confesionario, la que lo escucha, lo aconseja, lo regaña. Él, bueno, él lee lo que yo quiera decirle... sí, obvio no es igual, pero sé que siempre está.
En algún momento sentí por él creo que más de lo que siento por ti ahora. Él sencillamente es importante para mí.
Y apareció, sí, apareció de la manera que menos me hubiese gustado. Apareció porque chocó y verse casi del otro lado lo hizo reflexionar sobre mucho. Espero que mi niño ya esté más grande y vea las cosas diferente, de corazón; lo que sería malo para ti de sentir algo por mí. Malo por qué? porque si mi niño crece a mi se me olvida que el mundo es mundo y mi mundo sería él. Sorry por la mala noticia, pero tú no estás, simplemente eso: NO ESTÁS.
Con él veo todo diferente y voy a otro ritmo. Quizás lo que ayer sentía hoy no esté, pero existen muchísimas otras cosas que sentir, cosas por descubrir, casas que hacer.
Por lo pronto, él sigue siendo "prioridad" en mí, por ser uno de mis mejores amigos -aunque ocasionalmente sea algo más que eso- y tendrás que esforzarte o por lo menos demostrar.

Y ya...

2008-07-17T21:35:00.000-07:00

Ya hace algún tiempo desde la última vez que te escribí.
Esa vez le temía a las vacaciones porque con ellas se iba la oportunidad de verte en un buen tiempo pero no ha sido así.
Una asamblea fue la excusa para toparnos; esa asamblea me permitió estar contigo casi una hora hablando de lo mejor que hablamos: política y deportes.
Fue el MEJOR rato en mucho tiempo, aunque haya tenido que terminar, me permitió seguir soñando, seguir creyendo.
Estudiantes en Mérida protestan, un herido grave y un mensaje a las 12:14 a.m. Créeme que Gun's a todo volumen a esa hora no es la mejor forma de despertarse, hasta que leo de quién es el mensaje... le doy tanto valor que como una pendeja hice tal lo que me pedías.
Marcha en contra de las inhabilitaciones, ¿y yo? sí, claro, durmiendo. Hasta ese mensaje en el que me dicen que estás. En 15 minutos me vestí, en 15 minutos llegué, en 15 minutos te alcancé. Como recompensa un par de horas contigo ¡LO MÁXIMO! si hasta te abracé, te dije que confiaba en ti, que aquí estaba para ti... ya me estoy atreviendo más ¿no?
Y nuevamente -por petición tuya- te veo al día siguiente y estoy volando... realmente existo para ti.
FELICITACIONES CATEDRÁTICA! es lo primero que me dices cuando me vuelves a ver. Felicitaciones catedrático, me aguantarás todo un año y te ríes. Pero entonces, ¿si estoy feliz porque se cae todo?
Me ves, me llamas, me preguntas: hablamos un rato, te digo que gracias a ti quedé, te explico, te sorprendes. Me ves de esa forma que sólo tú sabes hacerlo, realmente agradecido, se notaba y me sonrojo. Me dices que soy auténtica... perdón, escuché bien, sí, dijo AUTÉNTICA... "pensé que te caía mal" ¿estás LOOOOOOOCOOOO? eso es imposible, me sigues explicando y lo repites: Ella es demasiado AUTÉNTICA para pensar eso y no decírmelo en la cara. Me halagas, realmente me halagas, más de lo que piensas, más de lo que minutos atrás te halagué yo cuando te dije que mi respuesta fue que te admiraba a ti, por todo lo que eras y valías, por la seguridad y serenidad que reflejas, por ser tú. Y entonces...?
Estoy mal, ¡COÑO ESTOY MAL! ¿por qué se te tenía que acercar, por qué si estaba tomada, por qué? ¿por qué caes? ¿POR QUÉ? me acabas de destrozar el alma como no tienes idea y lo peor es que seguirás sin saberlo porque hasta este sitio que es tuyo, este sitio en el que te escribo, es secreto.
Gracias por demostrarme una vez más que de sueños sólo viven los pendejos.

Por un tiempo...

2008-07-04T23:28:00.001-07:00

Ya se acerca la fecha, no te voy a ver en mucho tiempo.
Te vas así como llegas, de la nada, pero cada momento que pueda: ESTARÉ.
Hermano Lanz, llego puntual y tú... no apareces.
Viene en una cola, LO SABÍA. Él nunca llega a la hora y comienzan a nombrar... ¿en dónde estás? ya casi te toca... llegó... qué, pregunto... llegó. Ahí viene, se va a sentar detrás de ti... qué, vuelvo a preguntar... estoy lenta y me nombras, con esa voz que me estremece, me nombras. Te veo, te saludo, te doy la mano. Te nombran, APLAUDO, GRITO, SILBO, ENLOQUEZCO... me calmo, que pena.
Te sientas de nuevo, hablo paja, hablo mucha mucha paja. Me estás escuchando, jajajaja, sé que me estás escuchando y me ves. ¡NO ME VEAS! es imposible que sepas que siento cada vez que me ves. Y siguen hablando y yo hago lo mismo. Termina todo y nos paramos. Salimos y... chao.

Tan sólo hola

2008-06-27T23:17:00.000-07:00

Sentada, comiendo porquerías, riendo de tonterías... tú.
Llegas, saludas, conversas, me ves de lejos y sigues.
Coño sólo HOLA. ¿No es difícil verdad? sólo tienes que decirlo o hacer la seña con la mano... HOLA.
Quizás no te vio, quizás pensó que no lo viste.
ME VISTE. TE VI. TAN SÓLO HOLA.
Me paro, camino y te veo. Una llamada en línea, contesto y sigo caminando. Te encuentro y HOLA.
¿Por qué para mí no es difícil? sigo... rumbo al jardín, sé que pasarás.
Me siento de nuevo, saco algo para leer y pasas.
Me ves, sonrío sin verte, me sigues viendo ¡sé que me ves!
Me muero por preguntarte si la luna es de queso o si el sol quema si te acercas, no sé. Cualquier cosa por poder seguir contigo PERO NO. Sigo leyendo, no alzo la mirada aunque sé que mientras hablas me ves.
Pero entiende, estoy molesta, absurdamente molesta porque algo me dice que SÍ, pero el NO gana tan sólo por no decir HOLA.

Aquí sigo

2008-06-20T22:55:00.000-07:00

"¿Qué quieres y yo te lo compro? favores así hay que premiarlos..."
¿Que qué quiero? ¡NO! yo de ti no quiero premios, lo único que quiero es tenerte, tocarte, abrazarte, hacerte mío. Despertar y verte, sentirte, besarte, que simplemente estés. Sí lo sé, sí, soy posesiva, pero no puedo no serlo, tú me haces pensar en que todo tiene sentido, en que el futuro no es utópico, en que sí es posible hacer mil cosas a la vez, me haces pensar en ti.
Es extraño como saludarte, abrazarte, hablar de fútbol parece lo más normal, pero muy dentro de mí hay una fiesta cada vez que estás cerca.
Quizás no sabes que me gusta, que me apasiona, que me hace reír, llorar o simplemente feliz. Probablemente ignores que muero por una palabra tuya, incluso por las que no me das. Ignores que poco a poco he ido conociéndote, que me he ido acercando aunque siempre estoy ausente de ti.
Sólo te veo pasar, sólo te veo reír, sólo te veo hablar, sólo te veo de lejos. Así te siento, lejos.
Hace un tiempo una historia me deslumbró e imaginé un mundo perfecto. Un mundo en el que eras tú el que me veía, eras tú quien quería sentirme. Eras tú quien sentado en una mesa fantaseaba con mi rostro y viéndome de lejos como lo hago yo ahora, creías que el mundo era perfecto y estaba completo conmigo allí.
Hoy me debato entre decirte lo que siento y acabar con esto de una vez o sumergirme en este limbo y resignarme a no tenerte.
Seguramente lo deje así. Seguramente me acostumbre a que no estés porque creo que es más fácil vivir con la duda a despertar de mi fantasía y hallarme perdida por no ser correspondida.

Complicado

2008-06-16T22:31:00.000-07:00

Yo quiero que quieras
Tú quizás quieres
Yo creo que no quieres
Tú quizás crees que yo no quiero
Yo quiero que no quieras para dejar de creer que sí quieres
Tú quizás quieras que no quiera para dejar de creer que sí quiero
Yo quiero no querer
Tú quizás no quieras
Yo quizás me complico por creer que tú no quieres
Tú quizás quieres que no me complique para poder querer

La entrevista

2008-06-06T22:38:00.000-07:00

Vacante, YO LA HAGO!
Te busco, no te encuentro, TE PIERDES.
Cuando tengo una excusa para acercarme, una buena de verdad, simplemente no vas.
Camino, hablo, saludo, sonrío, te veo, TE VEO. Te digo, no quieres, sientes que no lo mereces, insisto, accedes. Hablo más de la cuenta y me jodes:
Yo: tiendo a sobornar a mis entrevistados
Tú: y cómo me sobornarás a mí? operación colchón?
AAAAAYYYYYY... claro que quiero pero no así. Aunque sí podría... PERO NO ASÍ.
Imagino: tú me lo propones, yo accedo y FELIZ.
Y pienso, como pienso... pienso tanto que me canso.
Y llega el día, un mensaje: cita conmigo a la 1:00... lo sé lo sé -tu respuesta- ya voy.
Vuelvo a pensar: ¿te lo digo? sí, ¡es una decisión! NOOOO, quizás él no quiera... ¿o sí? me confundes... ¿qué hago? ya vienes... nervios, tiemblo, UN CIGARRO... llegas... ¿se lo digo? no viene solo.

Será otro día que me atreva...

Compendio de cosas "queribles"

2008-06-04T20:53:00.000-07:00

Esto es sólo un inicio para sacarte de mí
No son reglas, son pasos que automáticamente realizo cada vez que apareces
A ti por ser mi Leitmotiv

1. Te veo, te pienso, te siento
2. Imagino la vida, imagino tus besos, imagino...
3. Papel y lápiz y escribo, reflexiono, te invento aquí
4. Leo, me río, lo vuelvo a leer y lo publico. A ti, quizás... sí, definitivamente a ti
5. Te vuelvo a imaginar, te imagino leyendo esto, riéndote, pensando que no es contigo. Imagino la vida, tus besos, imagino...
6. Te veo de nuevo o te pienso o te siento
7. Comienzo el ciclo de nuevo

Pienso, pienso mucho, pienso.
Trato de entender porque no estás. De capa caída: no estás porque no quieres, no me necesitas, no eres para mí... sigo con aliento, no declino, ¡AQUÍ ESTOY!
Aunque quiero no hacerlo, necesito sacarte, necesito que no estés.